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« Qui veut épouser mon fils ? » ou comment être au fond du trou et creuser encore.

DaPo — Fri, 29 Oct 2010 23:10:25 +0000

Vient de se finir l’émission ~~de décérébrés~~ ô combien mythique et intéressante « Qui veut épouser mon fils ?« . Le principe : t’es un nobrain / douchebag / teenage-looking / consanguin de plus de 30 ans, t’habites encore chez ta mère (le père n’est jamais présent dans ce genre d’émission, je pense que ça doit BEAUCOUP jouer, mine de rien), tu la traites comme ta boniche, elle ne dit rien, t’élève à un rang proche de celui Dieu, t’es pas capable de trouver une fille par toi même. TF1 te récupère, toi, petit cas social, te propose des greuluches, plus ou moins bien foutues, des hommes (oui, c’est la liberté de la sexualisation à son paroxisme, les enfants), et sbim, t’as une emission dont tu entendras parler pendant 3 mois dans toutes les cours de récréation.

Enfin bon, ce tableau, c’est ce que TF1 veut absolument te vendre.

Mais ça au pire, on s’en fout tellement. Je pense à toi, petite dégénérée de 14 ans avec des hormones jusqu’au bout des seins (lalala (8)) qui voudras retrouver tes douchebags préférés. Je pense à toi, mec de 30 ans, toujours chez ta mère. Je pense à toi, critique, à la plume si tranchante, qui n’hésiteras pas à se mettre à 4 pattes pour être TENDANCE et dire du bien de cette merde offerte par TF1. Je pense à toi, public en général, pour être ami Facebook avec les gens de Qui veut épouser mon fils.
Accroche-toi bien, c’est parti.
Stalker gonna stalk.

Florent Ré

Commençons par Monsieur je suis « trop mignon *_* », Monsieur je suis « trop charmant » : Florent Ré. Florent, il est beau, il a un corps sculpté comme il faut. Florent est très proche de sa maman, très très proche. Maman, d’ailleurs, aime bien réveiller son fils avec douceur. C’est pas moi qui le dis. Mais Florent a l’air d’être un strip-teaser. Chipendals, un peu.

Sauf si Florent aime être à poil dans les boites de nuit, entouré de nanas. Florent doit donc être un acteur de par son métier, et Florent ne ressemble pas, mais pas du tout à sa mère. Je te laisse conclure.

Tu peux retrouver Florent Ré sur son profil Facebook.

Cindy Stoessel

Cindy Stoessel, elle est ~~strip-teaseuse~~ danseuse. Au Pink. Elle a un book (d’ailleurs, si tu veux aller la contacter, un petit coup de pages jaunes, on en parle plus), répond sous le pseudonyme de « danseuse75017″ sur l’Internet Mondial, et est très très fan de Mickaël Jackson.

Et Cindy a posé pour Entrevue.

Bref, Cindy, elle est également sur facebook.

Alban Clavero

Alban Clavero est DJ, semble plutôt équilibré avec sa Maman, et semblait particulièrement interessé par Cindy Stoessel. Alban, sa photo de profil facebook ressemble étrangement à celle de Florent Ré.

D’ailleurs, avec Florent, ils sont amis sur Facebook. Ca ne veut peut être rien dire, mais être amis facebook + les photos de profil Facebook qui se ressemblent… Hein. PUR HASARD.
Bref, Alban a un compte Twitter pour la promotion de ses soirées, il a également un site et ça, c’est plutôt chouette.

Alexandre Benallaoua

Alexandre, c’est le mec qui, pour moi, a le plus de classe. C’est celui qui n’a rien à faire ici. J. me disait sur Gtalk qu’il ne devrait pas être gay. Et je crois qu’elle a raison.

Bref, Alexandre est un jeune cadre dynamique, mais SURTOUT Comédien pour TF1 et ça, c’est son profil viadeo qui le dit. Et son profil facebook aussi.

Pour conclure

Si vous voulez contacter les candidats (Florent Ré, Cindy Stoessel ou Alexandre Benallaoua), de l’émission « Qui veut épouser mon fils ?« , je pense que c’est le moment.

Sinon, je n’ai pas trouvé d’autres informations sur les candidats. Parce que j’ai finalement pas que ça à faire (on croirait pas, hein) Mais vous conviendrez que ça fait quand même beaucoup d’acteurs. Comme quoi, hein, on dira ce qu’on voudra…

Alors je sais pas trop pourquoi j’ai fait cet article. D’ailleurs il a pas vraiment de fond. Je l’ai fait pour le plaisir de stalker, sûrement. J’espère que cet article ne portera préjudice à personne, c’est pas vraiment le but. Le but est de mettre en avant le fait que personne ne sait jusqu’où va s’étendre cet abrutissement de la masse, ce mensonge médiatique omniprésent, ces promesses dorées et faciles à une jeunesse en manque évident de repères, qui ne demande qu’à en avoir, et qui se retrouve confrontée à ça.
M’enfin bon, ça m’a amusé une petite heure de faire cet article, de faire du stalk primaire, de mettre en avant le fait que le web 2.0 c’est GÉNIAL, et je pense que c’est, au final, le plus important.

CHEERZ’UP !

PS: un grand merci à Ju’ d’avoir relu et corrigé cet article :)

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… Ah non, finalement.

Comment draguer via Twitter et Youtube ?

DaPo — Thu, 19 Aug 2010 19:36:20 +0000

Le petit twitto Legendia parle à la petite twitta Floonsy. Prenez des notes.

Toximityx peut aller se rhabiller niveau charisme.

…

Oh wait.

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… Ah non, finalement.

Les futurs maîtres de Twitter

DaPo — Mon, 09 Aug 2010 16:35:32 +0000

N’en déplaise aux… Gens (on va appeller « ça » comme ça, histoire de ne pas froisser) qui… Utilisent Twitter comme « bon leur semble » (cf la fin de mon article « Les tendances de Twitter en 2010 » à base de ~~popopopop~~ « ouiiiiii, non, gnagna, Twitter, c’est ce qu’on veut en faire ». Cette base, cette définition de ces GENS n’a pas atterri dans l’oreille d’un sourd. En effet, nous voyons beaucoup de gens débarquer sur Twitter, confondant leur ~~sky~~blog avec ce merveilleux outil d’information en direct qu’est Twitter. Faisons comme en 39-45 et cataloguons les gens selon non pas leur couleur de peau ou leur religion, mais par ce qui fait qu’ils sont sur Twitter : leur âge, et, pourquoi pas, leur catégorie sociale.

Les mamans sur Twitter : ce merveilleux fléau.

Les mamans sur Twitter sont exactement ce que je répugne/fuis le plus sur Twitter. Basiquement, la maman type sur Twitter, c’est la maman qui reste chez elle pour élever son enfant (ce qui, en soit, et très honorable, rien à dire là dessus) mais n’a rien d’autre à faire que d’explorer l’INTERNET, et, embrigadée par d’autres mamans-Twitter, se créer un compte Twitter. Avec de très bons arguments, genre, « on a une COMMUNAUTÉ de MAMANS sur Twitter, Twitter tu en fais ce que tu veux, c’est trop cool ». Du coup, le virus s’étend et s’étend, pour trouver au final des personnes complètement dénuées d’intérêt. Ainsi, nous avons le droit à des merveilles issues de Skyblog. Florilège :

Noa dans son bain, tente de reproduire le #CoinCoin de son canard <3 ! #bebedamour
Bonjour mes followers adorés ! Vous avez passé une bonne nuit ?
Fête de village… superbe ambiance! Je vous laisse imaginer le reste… #CestCaLaFrance
Je sens qu’avec mes méchancetés je vais perdre des followers mdr mais c juste qu’aujourd’hui c le jour du saigneur ;)

En quoi ces mamans Twitter vont-elles devenir les prochains maîtres de Twitter ? Parce que les mamans, il y en aura toujours, de plus en plus jeune, de plus en plus « 2.0″, de plus en plus dans l’air du temps. N’en déplaise à Twitter et ses serveurs en carton, attendons-nous à ce que Twitter, au même rythme que Facebook, devienne une nouvelle mode, un nouvel espace de conversation communautaire assaillit par des personnes qui n’ont aucun remords à te sortir leur seul argument : « Twitter, il n’y a pas de définition : on en fait ce qu’on veut. Twitter, c’est ce qu’on veut.« .

Pendaison.

Et puis, non contentes de nous faire partager ces petits moments de bonheur avec leur progéniture, elles nous racontent leurs vies peu trépidante à travers un blog, les « BLOGS MAMANS », dont je ne parlerai pas ici, vu que ce n’est pas le but de l’article. Limitons nous à Twitter.

En soit, elles n’ont pas tort : c’est chiant d’élever un môme qui gueule partout (sauf moi, moi, n’en déplaise à ma très sainte maman, je ne braillais pas. Et oui. Je me rattrape maintenant o/), mais twitter est là pour trouver un certain réconfort qu’elles n’ont pas dans la maison, vu que personne ne vient les visiter (oui, un gosse, c’est chiant, même pour les autres). Elles se construisent donc une communauté, des amis de Twitter, pour avoir des amis certes virtuels, mais des amis, à qui raconter les petits potins, les petites histoires de leur progéniture. Et, accessoirement faire la maman sur Twitter.

« Alors là, moi je meurs, hein. » A la façon d’un Luchini chez un couple d’amis.

Les pouffiasses venues de Skyblog.

Pire qu’un fléau. Une réalité. Et oui. Ce sont ces petites qui vont nous payer nos retraites. Alors, clairement, débarquants de Twitter, ces petites attardées viennent tout droit d’un autre épicentre de ce virus qu’est Skyblog, quasi-créateur de la bestaàààh et autres kikoololeries qui font tellement défaut à l’image de la jeunesse française. Cette réalité s’envenime également grâce à Justin Bieber, autre pucelle de 14 ans qui est élevé au rang de Dieu pour ces petites névrosées qui, au final, s’inscrivent sur Twitter pour suivre Justin Bieber. Acte tout à fait honorable en soit, comme les mamans-Twitter, elles sont fans, elles sont jeunes, s’en foutent de tout. Mais ce qui fait leur force, c’est cette communauté hyper-soudée qui progresse et se répend. Hyper soudée, car dès qu’une de ces poufiasses tweet un truc qui semble être utile, il est immédiatement retweeté par les dégénérées de sa communauté. Plus il y a de RT, plus elles ont de chance de finir sur la homepage de Twitter.

N’en déplaise aux acteurs déjà présents depuis longtemps sur Twitter, cette jeunesse, en plus d’être complètement détraquée dans la vraie vie (putain de jeunesse, va), est complètement hérétique sur Twitter. Un simple tour ici pour vous faire à l’idée.

La conclusion qui va bien

Prenez conscience de cette naïveté ambiance, réveillez-vous vite, et arrêtez d’être ce que vous êtes.

De rien.

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Qu’est-ce qu’il se putain de passe ?

DaPo — Tue, 20 Jul 2010 16:31:45 +0000

N’en déplaise au Roi Heenok, pour une fois, je ne fais pas de titre qui pue le SEO. Non, je vais, dans cet article, insulter tout plein de gens. Un peu comme quand je parle de personal branding. D’ailleurs, je vais revenir sur cette affaire dans ce billet. Juste pour rire. Puis sur d’autre trucs qui se sont passés, qui m’ont particulièrement révolté. Alarmé. Désespéré, en fait. Je n’ai pas voulu/pu en parler avant, j’étais dans de bons jours. Donc, oui, j’ai un peu de retard, et je m’en fous, je suis un REBELLE. Mais là, comme je suis revenu à mon petit quotidien, et que ça fait longtemps que je n’ai pas fait d’article imbuvable rempli de fautes (Vanessa, si tu passes par là…), hein, ben, on va se faire plaisir. Essaye de suivre.

PERSONAL BRANDING – YOU’RE DOING IT WRONG.

Pour en revenir à cette affaire, le mec en question (Toximityx, pour ne pas le citer) me disait clairement sur MSN qu’il voulait porter plainte contre moi si je ne retirais pas mon article, et gnagnagna, et gnagnagna (j’ai tellement envie de balancer le log MSN, tellement envie !). Finalement, l’article est toujours présent, mais pas sa vidéo. On peut assimiler ça à un ragequit, net et précis. Mais bon, apparemment, je ne lui ai pas trop fait de tord, vu qu’il est encore community manager (cliquez sur ce lien. Vraiment.), comme il le dit dans sa bio Twitter. Donc bon.

Skyblog débarque sur Twitter

Alors là, les enfants, du lourd. Et je ne parle pas d’attribue mammaire. Non.
Il y a 3 ou 4 jours, le blog 4h18 a lancé un concours remplis d’intelligence et de bon sens, celui du plus beau décolleté de Twitter. Une connerie du genre. En gros, tu prends tes nichons, tu les balances sur Twitter, et les gens votent. Les JOURNALEUX DE L’INTERNET de l’Express en ont parlé, non content de s’être mit un sujet venant de l’INTERNET sous la dent. Genre on est hype. Genre on sait utiliser Twitter.

Et surtout genre, bande de cons, tous autant que vous êtes, donnez une image de Twitter tellement crédible. Genre sur Twitter, on trouve ~~des nibards de pauvres filles qui n’ont définitivement rien d’autre à faire que de répondre à de gros chiens en chien de chiennes au nom de la libération des consciences~~ de tout, genre « Twitter finalement on en fait ce qu’on en veut ».

Ca me fait tellement vomir.

Mais bon, ils sont passés sur l’Express, alors ils ont pu se finir, à défaut de s’être finit sur des paires de nichons de gens qui se veulent hype, donc qui sont sur Twitter, mais confondent Twitter avec ce qui était l’IRC, ou mieux, avec ce qui se fait actuellement sur Skyblog. Sauf que Skyblog, c’est 14 ans de moyenne d’âge. Et là, on parle d’adultes. Bravo, les gars. Bravo. Venez pas pleurer que la femme blanche n’est plus respectée, après, hein.
Non parce que, c’est un coup à faire venir tous les dalleux sur Twitter, ça. Quoi, c’est déjà fait ? Ow. Mea Culpa.

Sacrée jeunesse.

Conclusion

Je pourrai continuer à pester longtemps.

Genre dire que presse-citron devient un blog de merde, avec des articles que l’on peut voir sur n’importe quel blog de gigolo, et qu’avant, c’était quand même vachement intéressant. Sans compter ses pubs pour des sites de cul, btw. Ericichounet, reviens vers la lumière. Pour le bien de tous.

Ou genre que proposer 850e une formation sur L’INTERNET (serious buziness) par un gars qui se fait pourrir sur Twitter et qui se ridiculise devant tout le monde, ça, c’est VRAIMENT PD.

Genre que xoxobcapucine de babillages.net DOIT continuer de faire ses podcasts. Grâce à elle, ma vie reprend un sens (lien, lien).

Bref, conclusion : l’INTERNET me fait vomir, mais grâce à vous, j’alimente mon cynisme. Je n’existe que grâce à vous, et je vous remercie. Je vous aime.

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Les tendances de Twitter en 2010

DaPo — Mon, 04 Jan 2010 21:31:17 +0000

Pour ceux qui ne le savent pas encore, nous sommes passés en 2010 (mwokay l’intro de ouf). De ce fait, c’est non seulement l’année qui change, mais également certains mœurs qui évoluent. A travers « mœurs », laissez vous également dire « mode », « façon de faire/d’utiliser ». Non, histoire qu’on soit bien clair.
Je n’ai pas envie de vous faire tout un pamphlet sur ce que sera 2010 en design, en mode, en produits de beautés, y’a ~~un roux~~ des gens beaucoup + qualifiés et qui auront beaucoup + de mérite à se (faire) sucer la bite en faisant cet exercice, vous savez, l’air hautain, genre, « ouais, 2010, tu vois, ça sera la libération du design, au placard l’underground », avec la clope au bout des mains, etc etc, ‘voyez le délire ?

Non, je m’en vais m’en tenir qu’à Twitter. De ce fait, si tu ne connais pas Twitter, tu peux passer ton chemin, tu risques de t’en taper la raie assez fort de ce qu’il va suivre.

Alors, Twitter, au début, c’est quoi : du microblogging. Dire, en gros, ce qu’on est en train de faire. Quelque chose d’utile, genre, « je visite cette page, ça peut vous intéresser » (exemples, @integrateur_css, qui relaye des sites parlants essentiellement de développement web, ou encore @akashrine qui lui, nous en met plein les mirettes avec ses sites qui nous présentent une certaine quantité d’images basées ~ uniquement sur de l’infographie (bon, c’est un résumé, hein) ou même le grand (*tousse*) Darklg qui lui, nous parle de ce qu’il fait en qualité de développeur web, tant au niveau de ses différents services personnels que sa vie professionnelle).
Ou encore relayer une information quelconque (bon, là, j’ai pas vraiment d’exemple, tant pis). L’information en direct, en quelque sommes.
D’ailleurs, certain s’en viennent à dire que Twitter remplacera les journaux, etc, qui eux, ne seront pas assez rapide sur l’information. C’est un point de vue qui se discute. Là n’est pas la question.
Tout ça pour dire quoi.

Ah oui. Tout ce que je viens de dire, c’est SO 2009. Le terme est lâché, SO 2009.

Maintenant, pour être IN, pour être SO 2010 sur Twitter, il vous faudra :

Plus de 1000 followers (personnes qui te suivent) sur ton compte. Sinon t’es OUT. Si tu sais pas comment avoir plus de 1000 followers, il y a différentes techniques, genre, « kikoo qui sera mon 1000 eme follower RT plz » ou « je cherche mes 1000 followers décrits dans l’article de DaPo, ils sont où ?!? RT PLZ » (importants, les RT PLZ). Tu devrais t’en sortir.
Avoir une vie trépidante. Et la raconter. Même si tout le monde s’en fou, tu la raconte. Dans tes 1000 followers se cachera bien un petit suceur ou 2 pour te dire « j’aime trop ta vie ».
Arriver sur Twitter, et ne pas avoir confiance en toi. Tes 1000 followers te redonneront confiance en toi, genre, « je suis avec toi », « t’as trop raison ». Bref, prépare toi à te faire sucer la bite.
Avoir plus de 14 000 tweets, et ne dire que des choses inintéressantes dessus. Ne relayer aucune information, ne pas dire ce que tu es en train de faire. Enfin, si, dire ce que tu es en train de faire, mais qui n’a aucun rapport avec le web quoi.
Jette ta vraie vie, et abandonne toi à Twitter, à tes 1000 ~~petits suceurs~~ followers. Ta vie, maintenant, ne tournera plus que pour et qu’autour de Twitter.

Je pense que c’est un peu confus d’être SO 2010 en ce début 2010, mais il faut savoir découvrir par sois-même, non ?

Si tu as un peu de mal, tu peux toujours t’inspirer de précurseurs en la matière lol mdr (les 2 derniers mots là, c’était pour caler les comptes que j’avais relevé, hein), qui te donneront l’inspiration.

Si vraiment, tu as du mal, demande à ta petite sœur de 14 ans qui fait exactement pareil que sur son SkyBlog, elle te donnera des cours.

Bref, soyez SO 2010.